Hartă Site Contact Despre noi FORUM
 Pagina de Umor
 

Septembrie 2005
Arhiva editurii
Caută în site

Cuprins Publicaţie
NOSTRA AETATE
Apologetică
Teologie
Istorie
Pastorală
Cartea Creştină
Pagina de Umor
Mărturisiri
Proiectul Betania
Mass-Media
Ştiri
POŞTA REDACŢIEI

Colaboratorii

 


Pagina de Umor

 

 

O inimă veselă înseninează faţa (Proverbe 15:13) si este un medicament bun (Proverbe 17:22).O inimă veselă înseninează faţa (Proverbe 15:13) si este un medicament bun (Proverbe 17:22). Ce altceva produce veselie inimii decât o glumă bună sau un cuvânt bun spus la timpul potrivit? Ne propunem ca prin această pagină de umor să vă "descreţim" puţin frunţile şi să vă facem să vă simţiţi... mai înseninaţi.

 

Dacă aveţi şi dumneavoastră alte glume care doriţi să apară pe această pagină, vă rog să nu ezitaţi să ni le trimiteţi pe email, apăsând aici. Vă mulţumim şi aşteptăm mesajele dumneavoastră. Aceia dintre dumneavoastră care sunteţi înscrişi pe Forumul nostru, aveţi posibilitatea de acum să scrieţi direct în paginile respective glumele pe care le ştiţi şi care doriţi să le împărtăşiţi cu alţii.

horizontal rule

În acest număr...

 

     Computerul este stricat

     Scrisoare către Dumnezeu

     Membrii în corul bisericii

     Rândul din faţă, vă rog

     Calul misionarului

     Sfârşitul este aproape

     Dacă Dumnezeu avea căsuţă vocală

     Bărbierul creştin

     Repetiţia de la nuntă

     Banii în biserică

     Unde este Dumnezeu

horizontal rule

Computerul este stricat

 

Doi preoţi au murit în acelaşi timp şi s-au întâlnit cu Sf. Petru la Porţile de Mărgăritar. Sf. Petru a spus, „Aş vrea să vă duc înăuntru, dar computerul nostru e defect acum. Va trebui să vă întoarceţi pe Pământ pentru circa o săptămână, dar nu puteţi să mergeţi ca preoţi. Deci ce altceva aţi vrea să fiţi?”

 

Primul preot spune, „Eu mi-am dorit din totdeauna să fiu un vultur, să plutesc deasupra Munţilor Stâncoşi”.

 

„Aşa să fie”, spune Sf. Petru, şi primul preot şi-a luat zborul.

 

Al doilea preot se gândeşte puţin şi întreabă, „Se va ţine ‚în socoteală’ săptămâna asta, Sf. Petru?”

 

„Nu, ţi-am spus că computerul nostru e defect. Nu avem cum să ţinem evidenţa a ceea ce faceţi”.

 

„În acest caz”, spuse al doilea preot, „eu întotdeauna mi-am dorit să fiu un armăsar”.

 

„Aşa să fie”, spune Sf. Petru, şi al doilea preot dispare.

 

Trece o săptămână, computerul este reparat şi Domnul îi spune Sf. Petru să-i recheme pe cei doi preoţi. „O să ai probleme să-i localizezi?” a întrebat El.

 

„Cu primul ar trebui să fie uşor”, spune Sf. Petru. „El e pe undeva deasupra Stâncoşilor, zburând cu vulturii. Dar al doilea se pare că este puţin mai dificil”.

 

„De ce?” a întrebat Domnul.

 

„E la o sanie, undeva în North Dakota”.

sus

horizontal rule

Scrisoare către Dumnezeu

 

Un mic băieţel dorea foarte tare 100 de dolari şi mama lui i-a spus să îi ceară lui Dumnezeu suma aceasta. El s-a rugat şi s-a rugat cam două săptămâni, dar nu s-a întâmplat nimic.

 

Apoi s-a decis că probabil ar trebui să-i scrie lui Dumnezeu o scrisoare în care să ceară cei 100 de dolari. Când autorităţile poştale au primit scrisoarea adresată către Dumnezeu, au deschis-o şi s-au decis să o trimită Preşedintelui. Preşedintele a fost atât de impresionat, atins şi amuzat încât a instruit pe secretarul său să trimită micului băieţel un cec de 5 dolari.

 

El credea că asta avea să fie o grămadă de bani pentru băieţel. Băieţelul a fost încântat cu cei 5 dolari şi s-a aşezat la masă ca să scrie o scrisoarea de mulţumire lui Dumnezeu, care suna cam aşa:

 

Dragă Dumnezeu: Mulţumesc mult că mi-ai trimis banii. Am văzut că a trebuit să-i trimiţi prin Washington. Ca de obicei, glumeţii de acolo au dedus 95 de dolari.

sus

horizontal rule

Membrii în corul bisericii

 

Soţiei lui Joe îi place să cânte aşa că s-a decis să se înscrie în corul bisericii. Din când în când ea mai practica în timp ce se afla în bucătărie şi pregătea cina. De fiecare dată când începea să cânte un cântec, Joe ieşea afară pe verandă.

 

Soţia lui, cu sentimente rănite, a spus, „Care-i baiul, Joe? Nu-ţi place cum cânt?”

 

Joe i-a răspuns, „Iubito, îmi place cum cânţi, numai că vreau să mă asigur că vecinii ştiu că eu nu te bat”.

sus

horizontal rule

Rândul din faţă, vă rog

 

O femeie în vârstă a intrat într-o biserică locală de ţară. Plasatorul prietenos a salutat-o l-a uşă şi apoi a întrebat-o politicos, „Unde aţi dori să vă aşezaţi?”

 

„Rândul din faţă, vă rog”, a răspuns ea.

 

„Nu cred că vreţi să faceţi asta”, a spus plasatorul. „Pastorul e destul de plictisitor”.

 

„Din nefericire ştii cumva cine sunt eu?” a întrebat femeia.

 

„Nu”, a zis el.

 

„Eu sunt mama pastorului”, a răspuns ea revoltată.

 

„Dar dumneavoastră ştiţi cine sunt eu?” a întrebat plasatorul.

 

„Nu”, a răspuns ea.

 

„Bine”, i-a zis el.

sus

horizontal rule

 Calul misionarului

 

Un tip s-a pierdut prin deşert şi mergea în rătăcire pentru circa 2 săptămâni. Într-o zi fierbinte, el vede casa unui misionar. Obosit şi slăbit, se târăşte până la casă şi se prăbuşeşte pe prag. Misionarul îl găseşte, îl duce în casă, şi se îngrijeşte de el ca să-şi recapete sănătatea. Simţindu-se mai bine, omul îi cere misionarului să-i dea direcţii cum să ajungă spre cel mai apropiat oraş. În drum spre ieşire, el vede un cal. Merge înapoi în casă şi îi cere misionarului, „Mi-aţi putea împrumuta calul dumneavoastră şi vi-l dau înapoi când ajung în oraş?”

 

Misionarul spune, „Sigur, dar e ceva special cu privire la acest cal. Trebuie să-i spun ‚Slavă Domnului’ ca să-l faci să meargă şi ‚Amin’ ca să-l faci să se oprească”.

 

Fără să acorde prea multă atenţie la ceea ce i-a spus acesta, omul spune, „Sigur, e în regulă”. Aşa că se urcă pe cal şi spune, „Slavă Domnului”, şi calul începe să meargă. Apoi spune „Slavă Domnului, slavă Domnului”; şi calul începe să meargă la trap. Simţindu-se destul de brav, omul spune, „Slavă Domnului, slavă Domnului, slavă Domnului, slavă Domnului, slavă Domnului” şi calul o ia din loc cu repeziciune.

 

Curând omul vede că se apropia de o prăpastie şi încerca să facă tot ce-i stătea în puteri ca să oprească calul. „Ho, stop, brrrrr!!!!” În final îşi aminteşte, „Amin!!!”

 

Calul se opreşte la vreo 10 cm de marginea prăpăstiei. Omul se lasă în spate pe şa şi spune uşurat, „Slavă Domnului”.

sus

horizontal rule

Sfârşitul este aproape

 

Un preot şi un pastor din bisericile locale stăteau la marginea unui drum, punând un semn în pământ pe care scria: „Sfârşitul Este Aproape! Întoarceţi-vă Acum – Înainte de a Fi Prea Târziu!”

 

În timp ce trecea o maşină în viteză pe acolo, şoferul a urlat, „Băi, da mai lăsaţi-ne  în pace, ameţiţi religioşi ce sunteţi!” De la următoarea curbă se auziră roţile scârţâind şi o mare gălăgie.

 

Pastorul se întoarce spre preot şi îl întreabă, „Nu credeţi că semnul ar trebui să spună doar că ‚Atenţie nu mai este pod’?”

sus

horizontal rule

Dacă Dumnezeu avea căsuţă vocală

 

Mulţumim că aţi sunat raiul… „Îmi pare rău că toţi îngerii şi sfinţii sunt ocupaţi în a-i ajuta pe alţi păcătoşi acum. Totuşi, rugăciunea dumneavoastră este importantă pentru noi şi îi vom răspunde în ordinea în care a fost primită. Vă rugăm să rămâneţi pe fir”.

 

Dacă vreţi să vorbiţi cu:

 

Dumnezeu, apăsaţi 1.

 

Isus, apăsaţi 2.

 

Duhul Sfânt, apăsaţi 3.

 

Dacă vreţi să-l auziţi pe Regele David cântând un Psalm în timp ce aşteptaţi la telefon, apăsaţi 4.

Ca să găsiţi o persoană iubită care a fost desemnată către Rai, apăsaţi 5, apoi introduceţi seria buletinului persoanei urmată de tasta diez. (Dacă primiţi un răspuns negativ, vă rugăm să închideţi şi să încercaţi cu prefixul 666.)

 

Pentru rezervări în rai, vă rugăm tastaţi I-O-A-N 3:16. Pentru răspunsuri la întrebări cicălitoare despre dinozauri, vârsta pământului, viaţa de pe alte planete şi unde se află Arca lui Noe, vă rugăm să aşteptaţi până veţi ajunge aici. Dacă sunaţi după orele de program şi aveţi nevoie de asistenţă urgentă, vă rugăm să vă contactaţi pastorul dumneavoastră local.

sus

horizontal rule

Bărbierul creştin

 

Un bărbier s-a gândit odată că trebuie să-şi împărtăşească credinţa cu clienţii săi mai mult decât a făcut-o în ultima vreme. Aşa că în ziua următoare când soarele a răsărit, bărbierul s-a ridicat din pat şi a spus, „Astăzi voi mărturisi la primul om care intră pe uşa mea”.

 

Curând după ce şi-a deschis prăvălia sa primul om a intrat şi a spus, „Doresc un bărbierit!” Bărbierul a spus, „Sigur, vă rog să luaţi loc şi voi veni imediat la dumneavoastră”. Bărbierul s-a dus în spate şi a făcut o rugăciune rapidă cu disperare spunând, „Doamne, primul client a intrat şi îi voi mărturisi despre tine. Dă-mi dar înţelepciunea să cunosc lucrul corect care trebuie să îl spun. Amin”.

 

Apoi bărbierul a ieşit din spate cu un brici într-o mână şi cu o Biblie în cealaltă mână şi a spus. „Bună dimineaţa domnule. Am o întrebare pentru dumneavoastră…. Sunteţi gata să muriţi?”

sus

horizontal rule

Repetiţia de la nuntă

 

În timpul unei repetiţii de la nuntă, mirele s-a apropiat de preot cu o ofertă neobişnuită. „Uite care e treaba, vă dau 100 de dolari dacă schimbaţi jurământul de căsătorie. Când veţi ajunge la mine ci partea unde trebuie să promit ‚să iubesc, să onorez şi să ascult’ şi ‚părăsirea altora, să-i fiu credincios ei pentru totdeauna’, aş aprecia dacă aţi scoate pur şi simplu partea asta afară”.

 

I-a dat apoi preotului banii şi a plecat satisfăcut.

 

Soseşte ziua nunţii, şi mireasa şi mirele au ajuns la acea parte a ceremoniei unde jurămintele sunt schimbate. Când a sosit vremea pentru juruinţele mirelui, preotul se uită la tânăr în ochi şi îi spune, „Vei primite să te pleci înaintea ei, să asculţi fiecare poruncă şi dorinţă, să-i aduci micul dejun la pat în fiecare dimineaţă din viaţa ta şi juri veşnic înaintea lui Dumnezeu şi înaintea iubitei tale soţii că nu ai să te uiţi deloc la altă femeie, atâta timp cât veţi trăii?”

 

Mirele a înghiţit în sec şi s-a uitat în jur şi a spus cu o voce înceată, „Da”.

 

Mirele s-a aplecat către preot şi i-a şoptit, „Am crezut că am aranjat treaba asta”.

 

Preotul a pus cei 100 de dolari în mâna mirelui şi i-a şoptit, „Mi-a făcut o ofertă mai bună dânsa”.

sus

horizontal rule

Banii în biserică

 

O bancnotă de 100 de dolari, una de 20 şi una de 1 dolar s-au întâlnit la sfârşitul vieţii lor. Cea de 100 spune, „Eu am văzut toată lumea în timpul vieţii mele, am fost în croaziere în Caraibe, în safari în Africa, şi în vacanţe în Europa”. Cea de 20 de dolari spune, „Ei bine, eu nu am făcut chiar toate aceste, dar am fost la Atlantic City, Disneyland şi McDonalds”.

 

Ambele bancnote s-au întors spre cea de 1 dolar şi au întrebat-o, „Dar tu?” Aceasta a răspuns, fără să se lase mai prejos, „Eu am văzut toată ţara. Am fost din biserică în biserică…” Apoi cea de 100 de dolari întreabă, „Ce-i aia biserică?”

sus

horizontal rule

Unde este Dumnezeu

 

Doi băieţei creau probleme pastorului în mod constant, şi părinţii nu făceau nimic pentru a-i corecta. Aşa că pastorul a cerut asistentului său că dacă băieţii aveau să tulbure serviciul de dimineaţă, să-i ia şi să-i ducă în biroul lui şi să-l aştepte acolo. Băieţii au apărut cu siguranţă cu vigoarea lor de obicei. După ce au discutat şi au râs, au făcut avioane din buletinele bisericii şi asistentul i-a luat pe băieţi în biroul pastorului. Când pastorul a venit după slujbă, l-a luat pe micul Billy în birou cu el şi l-a întrebat, „Billy, ştii unde este Dumnezeu?” (dorind ca acesta să-şi dea seama că era în casa lui Dumnezeu). Billy nici măcar nu –s-a uitat la el şi a rămas tăcut. „Billy, ştii unde este Dumnezeu?” a repetat pastorul. „Billy, am să te întreb încă o dată, Ştii unde…”

 

Billy a ţâşnit pe uşă, l-a apucat pe prietenul lui şi a strigat „Hai să plecăm de aici!” Au alergat până la casa lui Billy, în dormitorul său, şi Billy a început să-şi împacheteze hainele. Prietenul său l-a întrebat, „Ce a spus predicatorul?” Billy a răspuns, „Dumnezeu lipseşte şi el crede că noi ştim unde este!”

sus


Ce este nou?

Pagină de căutare!

Prin intermediul acestei pagini ai posibilitatea de a căuta diverse articole, subiecte de interes, precum şi pasaje din Scriptură. Apasă aici!

 

CHAT Creştin! Aici poţi să vorbeşti online pe teme de Apologetică, Teologie sau să îţi faci prieteni noi. Tot ce trebuie să faci e să intri cu un user (de preferinţă numele tău mic) apăsând aici.

 

FORUM de discuţii pe teme Teologice, Apologetice şi discuţii libere!

[apasă aici pentru detalii]

 

Pe pagina de Resurse Baptiste a site-lui, veţi găsi o serie de subiecte de studiu:

 

Apologetică

Biografii

Etică

Istorie Creştină

Scrieri Primele Secole

Teologie Sistematică

 

Pe paginile fiecărui subiect de studiu găsiţi o serie de articole de interes.

 

Pe pagina de Teologie Sistematică puteţi găsi o serie de articole noi la subiectele doctrinare despre:
 
HRISTOLOGIE
(doctrina despre persoana lui Isus Hristos)
 
PNEUMATOLOGIE
(doctrina despre Duhul Sfânt şi alte duhuri)
 
ANTROPOLOGIE
(doctrina despre om, aşa cum a fost creat el)
 
HAMARTIOLOGIE(doctrina despre păcat)
 
SOTERIOLOGIE
(doctrina despre mântuire)
 
BIBLIOLOGIE
(doctrina despre Biblie)
 
COSMOLOGIE
(doctrina despre creaţie şi istorie)
 
ECLESIOLOGIE
(doctrina despre trupul lui Hristos - Biserica)
 
ESCATOLOGIE
(doctrina despre lucrurile viitoare - sfârşitul)
 
Apasă pe titluri pentru a accesa paginile cu aceste subiecte
Newsletter gratuit!

Apasă aici dacă doreşti să primeşti lunar pe email notificări despre apariţia următorului număr al Publicaţiei de Apologetică

 

Cartea de Oaspeţi

Apasă aici dacă doreşti să semnezi sau să citeşti Cartea noastră de Oaspeţi.

 

Citeşte Biblia online!

Citeşte Biblia Online!


 Înapoi Înainte 
Copyright © 2003 Vox Dei Baptist Ministries. Toate drepturile rezervate