Arhiva Contact Despre noi Link-uri
 Umor
 

 

 

August 2006
Caută în site
Colaboratori

Cuprins Publicaţie
NOSTRA AETATE
Apologetică
Teologie
Istorie
Pastorală
Cartea Creştină
Eseuri Creştine
Umor
Proiectul Betania
Mărturisiri
Pagina Femeii
Mass-Media
Ştiri
Lectură Creştină
Poşta Redacţiei


Pagina de Umor

 

 

O inimă veselă înseninează faţa (Proverbe 15:13) si este un medicament bun (Proverbe 17:22). Ce altceva produce veselie inimii decât o glumă bună sau un cuvânt bun spus la timpul potrivit? Ne propunem ca prin această pagină de umor să vă "descreţim" puţin frunţile şi să vă facem să vă simţiţi... mai înseninaţi.

 

Dacă aveţi şi dumneavoastră alte glume care doriţi să apară pe această pagină, vă rog să nu ezitaţi să ni le trimiteţi pe email, apăsând aici [sau la adresa de email glume_crestine@voxdeibaptist.org, cu numele glumei şi numele, eventual oraşul / ţara de unde sunteţi]. Vă mulţumim şi aşteptăm mesajele dumneavoastră. Aceia dintre dumneavoastră care sunteţi înscrişi pe Forumul nostru, aveţi posibilitatea de acum să scrieţi direct în paginile respective glumele pe care le ştiţi şi care doriţi să le împărtăşiţi cu alţii.

horizontal rule

În acest număr...

 

  Necazul ursului polar

  Avem o criză

  Porcul cu piciorul de lemn

  Trei cămile

  Nu aştepta

  Greu cu auzul

horizontal rule

Necazul ursului polar

 

Într-o după amiază în zona Articului, un tată urs şi fiul său stăteau în zăpadă. Puiul de urs s-a întors către tatăl său şi l-a întrebat, „Tati, eu sunt 100% urs polar?”

 

Tatăl urs polar a răspuns, „De sigur fiule, tu eşti 100% urs polar”.

 

După câteva minute puiul de urs se întoarce din nou către tatăl său şi spune, „Tată, spune-mi adevărul. Nu mai pot suporta. Sunt 100% urs polar? Nu sunt urs brun, sau panda sau grizzly?”

 

Tatăl urs polar răspunde, „Fiule, eu sunt 100% urs polar, mama ta este 100% urs polar, aşa că în mod definitiv tu eşti 100% urs polar”.

 

Mai trec câteva minute şi ursul polar DIN NOU se întoarce către tatăl său şi spune, „Tată, să nu crezi să o să-mi strici sentimentele dacă nu este adevărat. Trebuie să ştiu – Sunt 100% urs polar?”

 

Tatăl urs polar devenise tulburat de întrebarea continuă aşa că şi-a întrebat puiul, „De ce mă tot întrebi dacă eşti 100% urs polar?”

 

„Pentru că mor de frig!”

sus

horizontal rule

Avem o criză

 

O însoţitoare de zbor din cadrul unei curse care traversa ţara a anunţat în mod nervos la microfon:

 

„Nu ştiu cum s-a întâmplat aceasta, dar avem 103 pasageri la bord şi numai 40 de prânzuri”.

 

Când murmurul pasagerilor s-a mai domolit, aceasta a continuat, „Oricine este destul de amabil să renunţe la masa sa ca altcineva să poată mânca va primi băuturi gratuite pentru durata zborului”.

 

Următorul ei anunţ a venit la o oră mai târziu. „Dacă totuşi vrea cineva să-şi schimbe părerea, mai avem încă 29 de prânzuri disponibile!”

sus

horizontal rule

Porcul cu piciorul de lemn

 

Un jurnalist s-a pierdut pe un drum de ţară şi s-a oprit la o fermă ca să primească direcţii. În timp ce vorbea cu fermierul acesta a observat un porc cu un picior de lemn. „Cum a primit porcul acela piciorul de lemn?” a întrebat acesta pe fermier.

 

„Păi”, a spus fermierul, „acesta este un porc foarte special. Într-o noapte nu cu prea mult timp în urmă s-a aprins un foc la hambar, şi porcul acesta a tras o chelălăială mare încât a trezit pe toţi, şi când am ajuns la faţa locului el scosese deja toate animalele din hambar. Le-o salvat pe toate”.

 

„Şi atunci şi-a rănit el piciorul?” a întrebat jurnalistul nerăbdător să afle povestirea.

 

„Nu, el a trecut prin aceasta cu bine”, a spus fermierul. „Deşi acum ceva vreme în urmă, eram în pădure şi m-a atacat un urs. Ei bine, domnule, porcul era în apropiere şi a venit în fugă şi l-a fugărit pe urs. M-a salvat cu siguranţă”.

 

„Uau! Şi atunci ursul i-a rănit piciorul?” a întrebat jurnalistul.

 

„Nu. El nici n-a fost zgâriat. Deşi după câteva zile, tractorul meu a mers peste un şanţ şi eu am rămas fără conştiinţă. Ei bine, porcul acela a săpat o groapă şi m-a scos de acolo înainte ca eu să mă tai  în maşinărie”.

 

„Ah! Şi piciorul lui a fost prins de combină?” a întrebat omul de la ziar.

 

„Nuuuuuuuuu. Amândoi am scăpat cu bine din asta”, spuse fermierul.

 

„Deci cum se face că are piciorul de lemn până la urmă?” a interogat reporterul.

 

„Păi”, a răspuns fermierul, „Un porc aşa de bun nu-l poţi mânca deodată”.

sus

horizontal rule

Trei cămile

 

Noe stătea pe pasarelă şi verifica perechile de animale când văzu deodată trei cămile care încercau să între la bord.

 

„Staţi aşa!” a spus el. „Două din fiecare este limita. Una dintre voi va trebui să rămână”.

 

„Nu eu”, a spus prima cămilă. „Eu sunt cămila a cărui spate este frânt de ultimul pai”.

 

„Eu sunt cea pe care o înghit oamenii în timp ce încordează un ţânţar”, a spus a doua.

 

„Şi eu sunt una care va trece prin urechile unui ac mai devreme decât un bogat va intra în ceruri”, a spus a treia.

 

„Păi, presupun că ar trebui să intraţi toate dar”, a spus Noe, „o să aibe lumea nevoie de voi toate”.

sus

horizontal rule

Nu aştepta

 

Un pastor aştepta la o coadă ca să-şi facă plinul la maşină înaintea unui weekend de vacanţă. Funcţionarul de la pompă lucra repede, dar erau multe maşini înaintea lui la staţia de benzină.

 

În final, funcţionarul i-a făcut semn să între spre o pompă liberă. „Reverend”, a spus tânărul, „ne pare rău de întârziere. Se pare că toată lumea aşteaptă până la ultimul minut ca să se pregătească pentru o călătorie lungă”.

 

Pastorul a chicotit, „Ştiu despre ce e vorba. E la fel şi în afacerea mea”.

sus

horizontal rule

Greu cu auzul

 

Un pastor metodist se întâlneşte cu trei diaconi baptişti pe terenul de golf şi îi invită să vină la biserica lui într-o duminică. După câteva săptămâni şi imediat după începerea serviciului, aceştia au apărut.

 

Erau mulţi prezenţi în mica biserică metodistă şi nu mai erau scaune disponibile Câţiva membrii de biserică erau aşezaţi pe câteva scaune pliante. Când să înceapă serviciul pastorul, i-a observat pe cei trei diaconi baptişti cum intră, s-a aplecat peste amvon şi a şoptit celui mai apropiat uşier, „Te rog să aduci trei scaune (chairs, în engleză) pentru prietenii mei baptişti din spate”.

 

Uşierul, care stătea cam rău cu auzul, s-a aplecat şi a spus, „Pardon, ce aţi spus?”

 

„Adu trei scaune pentru prietenii mei baptişti”, a repetat pastorul. Uşierul a devenit încordat cu o privire ciudată pe faţa lui.

 

Încă o dată pastorul a încercat, vorbind încet şi distinct. „Trei scaune. Pentru baptişti”, a enunţat el.

 

Faţa uşierului s-a luminat în pricepere şi s-a întors cu faţa către congregaţie. „Bun, toată lumea”, a strigat el către închinătorii prezenţi. „Trei urale (cheers în engleză) pentru baptişti!”

sus

horizontal rule

Ce este nou?

CHAT Creştin!

 

FORUM

 

Pe pagina de Resurse Baptiste a site-lui, veţi găsi o serie de subiecte de studiu:

 

Apologetică

Biografii

Etică

Istorie Creştină

Scrieri Primele Secole

Teologie Sistematică

 

Pe pagina de Teologie Sistematică puteţi găsi o serie de articole la subiectele doctrinare despre:

 
HRISTOLOGIE (doctrina despre persoana lui Isus Hristos)
 
PNEUMATOLOGIE (doctrina despre Duhul Sfânt şi alte duhuri)
 
ANTROPOLOGIE (doctrina despre om, aşa cum a fost creat el)
 
HAMARTIOLOGIE (doctrina despre păcat)
 
SOTERIOLOGIE (doctrina despre mântuire)
 
BIBLIOLOGIE (doctrina despre Biblie)
 
COSMOLOGIE (doctrina despre creaţie şi istorie)
 
ECLESIOLOGIE (doctrina despre trupul lui Hristos - Biserica)
 
ESCATOLOGIE (doctrina despre lucrurile viitoare - sfârşitul)
Newsletter gratuit!

Apasă aici dacă doreşti să primeşti lunar pe email notificări despre apariţia următorului număr al Publicaţiei de Apologetică

 

Cartea de Oaspeţi

Apasă aici dacă doreşti să semnezi sau să citeşti Cartea noastră de Oaspeţi.

 Înapoi Înainte 
Copyright © 2003-2006 Vox Dei Baptist Ministries. Toate drepturile rezervate